青帝小说

第5部分（第2页）

“我太硬了。”

“你会柔软下来的。”

渐渐学会看见女神的样子，假如我把意识放松的话，她的样子便会由朦胧变得越来越明显。她看来大概有30岁？绝对未到中年，又不能以少女来形容的年龄吧。不，我不懂看女人的年龄，感觉上她是成熟的女性，没有少女会拥有像她那种声音和身材的。她的眼睛像雨点轻洒水面闪着波漾，给予安慰的谜样眼神，鼻子高而灵巧，总是微笑的嘴巴大小适中，两片厚唇是不得了的*，中分的长发像*绒一样闪着从银河系传送过来的暧昧星光，一直垂到腰间。再看清楚，她穿的是连身无袖丝质白长裙，长到看不见底的长法，下摆很飘，小圆领的上方，紧贴在颈项上的是一条串着淡茶发晶的项链。裙的两边露出白皙的双臂。散发珍珠光亮的丝绸柔软地贴服在圆浑丰满的*上，造出形状很好的立体W型，成熟丰满的女体，天，是我见过非常非常诱人的身体。每次见到她阀拉屎都不由自主地*。

除了对女孩有幻想外，有时我也想，应该和女神去一次旅行，也许很不错吧！和她共处就有一种说不出的亲和感，跟她连成一块。想象和她一起到遥远的欧洲，在希腊的小岛上摸猫和喝啤酒，在泛蓝的天空下，白色的小屋子里，沙沙的海浪声中，和她睡个没有焦虑的觉，脱去她发光的白衣，拥着她听她细碎的心跳声，走进她温柔的身体里……想到这里，不禁有点面红。

关于性，是我自小幻想最多的东西，也是目前为止最困扰我的烦恼。高二时暗恋过一个长腿学姐，她比我大3岁，每天上学的动力就是课间时跑到她的教室门口，等她出来对我投下侥幸看见的微笑。那时候每晚做梦都是她，醒来阀拉屎*时，就像僧人早课一样，持之以恒地边幻想她的*边*。直觉觉得她是喜欢我的，不过她很傲慢，从来没有主动和我说过一句话，而我天生木讷的性格，大概也让她以为我只是个傻头傻脑没出息的小混混。结果，中学会考毕业后她便离开了，据说考到7个A被重点高中录取了，而我的*对象自此又换了好几个不同的女生，在我*的性生活中不了了之地被记挂和遗忘。

直到女神出现以前，我还是个不折不扣的处男，在*的折腾下无法单靠饮啤酒打压。

不是我不想和女人干，只是我对平庸的女人看不上眼，跟她们亲密倒不介意，但害怕应付不来她们享受完后，莫名其妙受尽委屈的眼神和不可理喻的诉求。更重要的是，我尊重女人的身体，也尊重我的爱情。我宁愿和深爱的女人做一次爱，也不想和平庸的，或者哭着博取怜悯，其实想要性慰藉的女人不顾后果的*。后者我遇过一两个，都是用那种“现在只有你才能帮到我”、“我最相信的人全世界只有你”、“我和你是前世亲密的恋人啊”之类的眼神和眼泪，想我拥抱然后*服的女人。也许我是太理性也太残忍了。总之，还是少惹麻烦好，我不能卑劣地给她们可依靠的假象，更莫说可以拯救她们了。她们源自感情的业，我解决不了。虽然，男生都笑我没出息的*合一的想法像透女生。总之，幻想和不同女人*，便成为我暂时平衡*唯一比较孤独和安全的坚持。

不过幻想和女神*的事，却总带点不正当的感觉，可只有借女神的身体，才能平衡我对过分女孩在感情和*上的欲望。我是不想这样的。女神太非凡了，天使一样的来慰藉我，我总不应以欲望干掉她对我的关怀。有时真的感到作为男人拥有经常的*不得以释放是一种果报，甚至是相当无辜的诅咒。

无辜的欲望。相信不少女权分子会骂我这是男人美化*、自我包庇的混蛋说法。不过*和需要、尊重和侵犯之间到底有多大距离，则是男女为怕孤独，宁愿保持两性沟通的永恒辩题，却没有真理。

可最大的困恼是，我连幻想和过分女孩亲近的胆量也没有。真他妈的没用。单靠想念一个女子，足够吗？

可是，她就是拥有不能被靠近的气质，我不敢莽动，怕把她吓跑。

涂死亡香水的男人与化工厂前的竹管萨克斯（1）

＇2003．11．08＇

过分女孩：消失前157天在我以为不再收到神秘信息的时候，偏偏收到一个神秘的*S短讯：

11月来巴黎，告诉你入口的方法。

到了，打这个电话：（33）…（01）…38033333我马上回对方：

你是谁？我怎么知道你不是骗子？

10分钟后，我收到回复：

因为死亡是没有欺骗余地的终极状态。

因为这句，我相信他。

抛下怪气男生一个人在黑夜的星光后10天，我真的去了巴黎。

旅程最初是他爸的糟透。第一，住进酒店，才发现货不对版，酒店充其量只属三星级，根本不是网上订房时列明五星级的货色，天，连水龙头也在漏水，浴缸脏得不敢踏进去。巴黎我是第二次来，早已知道那儿的饭店星级制跟国际标准不一样。两星水平的跟三星水平的可以是天渊之别。可我付的是五星级的欧罗啊。靠！我的法文非常有限，算了，跟法国人用英语算账，就像抛钱进大海，希望排去海水找那颗堕进汪洋的流星，只落得欲哭无泪，反正你的泪水永远不够海水多，那就是注定的无助啊。第二，是最重要的霉运，居然是要找的人在第一天我抵达后的下午回我电话，临时决定不出现，说还未到时候，对不起，但劝我多留几天，会遇到好事的。最讨厌的那句是：“你不是一直想飞走吗？就当是旅行散心吧。”真他爸的，害我白走一趟，开始怀疑被骗的可能。

怎么办呢？像被遗弃在巴黎街头的猫一样，到处只见随地拉屎的狗，非常孤单，却也庆幸，庆幸是因为一，能飞走至少是好事；二，我不是狗。

决定游荡十多天才回去。巴黎不是我最喜欢的城市，却有曾经喜欢的烟和永恒回放的经典电影。来不及预先卷我钟情的Durum，幸好巴黎不难找卖烟的专门地方，都叫Tabac，就是不少咖啡店附设的卖烟和电话卡的小角落。在那里很容易买到我唯一接受的“成烟”：Gitanes，烟包有吉卜赛女郎起舞的著名辣味浓烟，拥有可以把你的胸肺马上熏个断黑的“马力”，最适宜往死里抽烟的狂人。至于电影，只要你打开逢星期三出版的经典巴黎节目指南Pariscope，杜鲁福、塔可夫斯基、戈达尔、埃里克·侯麦，赫佐格、奇区柯克，以至黑泽明、小津安二郎、陈凯歌、张艺谋、王家卫、岩井俊二的……只要你有耐性和时间。

＇2003．11．21＇

这个旅程给我两个重大的发现。一，是我竟有点想念怪气男生，多次梦到跟他在泳池边聊天抽烟的黄昏。那天在卢森堡公园（Jardin　du　Luxembourg）对面，专播英文歌的小咖啡店，落地玻璃窗旁抽Gitanes写东西饮Double　Espresso时，店内突然传来Portishead的Dummy最迷幻不过的电子前奏，天，我居然突然有想哭的冲动。

靠，近来为何这样他爸的懦弱！不像我。

第二个发现更意想不到。

这天从第一区的Saint　Paul，沿着rue　St　Antoine走进拉丁区的小街道，经过犹太人聚会的礼拜堂，再迂回走到精致细小的毕加索艺术馆，留了一个钟头，看了一套毕加索的纪录片，出来再拐几条街，不远处已看到Centre　Culturel　G。　Pompidu　（蓬皮杜文化中心）的一角了。