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第七堂课 顾全人面开口之前想一想（第1页）

有句老话说：“人活一张脸，树活一张皮。”我们每一个人都需要面子，而且都希望自己有面子，有面子就可以被别人看得起，同时也表明了自己的优越感。懂得这个道理，那么以后交友就方便了许多。只要你给朋友留一点面子，朋友自然乐意回报你的面子，从而乐于为你办事。

给别人留点面子

面子在中国具有很重要的作用，有句老话说：“人活一张脸，树活一张皮。”学会让别人保住面子，是人际交往中的一条基本原则。可以说，你每给别人一次面子，就可能会增加一个朋友；你每驳别人一次面子，就可能失去一个朋友。

在人际交往中，无论是闲聊还是其他各种交流，有些人就是喜欢让别人同意自己的观点，所以当别人提出一个见解后，总是喜欢反驳他人。在一些场合中，比如谈判、法庭上，争论是很有价值的。但大多数的时候争论是没有太多意义的，甚至是有害的。在一些无关紧要的事情上，你不必争论。比如A在谈到他去某一个地方旅游，那里有8座佛像，很好玩。这时B就说不是8座，是10座。这个时候两人争论起来，结果闹得不欢而散。

人际交往中，很多事实真相、真理不重要，重要的是给别人留面子。你没有提高他人知识水平的义务，而且你会发现这样做很愚蠢，因为大部分人不领情。试着用“你讲的很有道理，不过我有一点不同看法……”“我很同意你的观点，我还有一些其他意见……”来进行沟通，你就会发现会取得不一样的效果。

面子是人们一种表面上的荣耀感，一种自尊心的满足，面子就是尊严。因此，无论是遇到什么事情，都要学会给别人留点面子。

提到“面子”两字，在中国自古已然。

《东周列国志》中“二桃杀三士”的故事，就是齐之相国晏婴利用“面子”导演的：犒赏三位勇士却只有两个桃子，齐将壮士田开疆自认功大，“反不能食桃，受辱于两国君臣之间，为万代耻笑，何面目立于朝廷之上耶？言讫挥剑自刎而死。”其余两位见状亦先后自杀而亡。

《红楼梦》中，则是因为许多或“脸上过不去”、“下不来”，或“充有脸”、“讨脸”而发生多少是是非非、拉拉扯扯，甚至“你争我夺”的事。比如，连丫头秋纹都很看重“面子”：她替宝玉送一瓶花给贾母，老太太竟叫人拿几百钱给她，她高兴地说：“几百钱是小事，难得这个脸面。”

“面子”是烹调人际关系大餐必不可少的佐料。以个人“面子”为基础构成的“情面”，甚而可以成为决定人生得意与否和事业成败的杠杆。美国的戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中就专门论述过“虚荣心”，提出应如何顾及他人的“面子”。中国人尤其“好面子”，当与中国的民族性及中国自古作为“礼仪之邦”不无关系。可见人没有面子，就不体面；不体面也就吃不开，有时还会掉脑袋。

西楚霸王项羽兵败乌江时，就悲叹“纵江东父老怜而王我，我何面目见之！”所谓“何面目见之”，也就是“没脸见人”，更文雅的说法是“无颜见江东父老”。项羽为了他的颜面，为了自己的面子，自杀了。

我们每一个人都需要面子，而且都希望自己有面子，有面子就可以被别人看得起，同时也表明了自己的优越感。懂得这个道理，那么以后交友就方便了许多。只要你给朋友留一点面子，朋友自然乐意回报你的面子，从而乐于为你办事。

俗话说得好：“蚁虫遭扇打，只为嘴伤人。”假如你以尖酸刻薄之言讽刺别人的话，只图自己嘴巴一时的痛快，根本不给对方留一点面子，就会引来意想不到的灾祸。人与人之间原本没有那么多的矛盾纠葛，往往只是因为有人逞一时之快，说话不加考虑，伤害了别人的面子，让对方下不来台，心中怎能不燃起一股怒火？有了机会，就会报复，这也是情理之中的事。从古到今，类似这样的事情可以说是不胜枚举。

西晋时，钟会去拜访嵇康，遭到冷遇，嵇康当时正在打铁，没空理他，“扬槌不辍，旁若无人”。钟会被大大地驳了一回面子，他吃不消，于是就去报复嵇康。他向司马昭进谗言，让嵇康上了法场，人头落地。

这叫以牙还牙，以眼还眼，是人际关系常见的一条准则，无论恩仇，都要回报。老子早就说“来而不往，非礼也”，不但要回报，而且回报的级别往往大于给予者。人敬我一尺，我敬人一丈。同样，你伤了我的面子，我一定要剥了你的皮。从上面可以明确得知，根本不给朋友留一点面子，自己不仅仅得不到一点好处，还很有可能受到对方的伤害，反而对自己不利。

学会给朋友留面子

人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。气味相投就很容易陷于松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地冲口而出。阿拉伯有句谚语说：“脚步踩滑总比说溜了嘴来得安全。”不论多亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。所以，在和朋友的长期交往之中，随时要注意恪守礼仪与自我节制，一旦你逾越了礼仪或失去了节制，你也就失去了朋友。

安吉丽娜和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的几个好友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了安吉丽娜的朋友辛迪，安吉丽娜高声喊着：“这家伙是个女鬼，吸毒是个能手，却是性冷淡者。”同伴们哈哈大笑，安吉丽娜还拿了一把香蕉放在了辛迪的头上，引得周围的人一起起哄。辛迪愤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了安吉丽娜的车钥匙放在了桌子上，疾步离开了酒吧，临走时转头对安吉丽娜说：“我永远也不愿意再见到你这个不尊重我的家伙。”

亲密的友谊，不应该是粗鲁、无礼的。在理解和赞扬声中，友谊才会不断成长。

两个美国人为了做好一笔生意，事先订下了一个自认为绝妙的计策，那就是一个人先出面谈价钱，订得价格要高出几倍。谈判进入僵局以后，另一人再出面调停，并指责第一个人的贪婪和无知，借机获取良好的顾客印象，然后做成买卖。事情正像他们估计的一样发展，谈判很快地进入了僵局，谈判人无可奈何地摇摇头，向第一个人说：“不，先生，您的开价让我难以置信，如果您不是开玩笑的话。”第二个美国人马上出场了，他大声指责他的同伴蠢笨无知，还不如乡下的一头驴子，只知道贪婪地张着没有牙齿的嘴。他的大声喊叫引来了周围许多人的注意，这时他的同伴忘记了在演戏，愤怒地站起来给了他一拳，并说：“你难道不知道我以后还要在这里陪着小姐喝酒吗？”聪明的谈判人看出了端倪，那俩人的计策宣告失败。

你觉得这两个美国人愚蠢吗？其实生活中很多人也都犯过这类错误。以密友相称便完全忘记了应当恪守的礼仪，随便在人前指责朋友，无礼地指挥朋友……朋友之间讲究礼仪，并不是说僵守不必要的客套和热情，而是说彼此应当互相尊重。

不尊重朋友，对朋友举止失当看起来只是一件小事，但这件小事却能给友谊造成致命的伤害。所以无论什么时候，无论对怎样亲密的朋友都不要忘了礼仪二字，只有客客气气地交朋友，友谊才能维持得长久。

每个人心里可能都藏着一些属于自己的秘密，或者不愿意告诉别人，或者只想跟自己最好的朋友诉说。所以，千万不要去打探朋友的隐私，但如果他（她）愿意告诉你，那你就一定要守口如瓶。心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。”

好友萍萍找了个如意郎君，马上就要步入礼堂了！李宁欢天喜地，比自己结婚还要高兴。但她发现萍萍却始终像有什么心事一样高兴不起来。终于在结婚的前几天萍萍把自己的秘密告诉了李宁：原来萍萍患有透纳症，子宫是呈线性纤维状的，根本没办法生孩子。李宁听了萍萍的话，心里很难受，后来她又把这件事告诉了另一个好朋友，谁知此事被萍萍知道了。萍萍非常气愤，结婚那天，她没有请李宁参加，一对好朋友从此变成了陌路人。

朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也证明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权利。如果不把“保密”作为一种义务、一种责任，热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的“泄露”，还情有可原，否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。

朋友要你保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责，所以你不应强行追问，更不能以你们关系好为由而去偷看或打听朋友的隐私。擅自偷看或公开朋友的秘密，这样不仅让朋友失去了面子，也会让自己成为孤家寡人。

时刻顾及别人的面子

每个人都爱面子，一些人甚至把面子看得比生命还重要。一旦伤了人家的面子，就可能会给自己留下无穷后患，因此，任何时候都要注意保全别人的面子。

美国成人教育专家戴尔·卡耐基是处理人际关系的“老手”，然而早年时，他也曾犯过小错误。

有一天晚上卡耐基参加一个宴会，宴席中，坐在他右边的一位朋友讲了一段幽默故事，并引用了一句话，意思是“谋事在人，成事在天”。那位健谈的朋友提到，他所引用的那句话出自《圣经》。但卡耐基知道这位朋友错了。

为了表现优越感，卡耐基忍不住纠正他。对方立刻反唇相讥：“什么？出自莎士比亚？不可能！绝对不可能！”那位朋友一时下不了台，不禁有些恼怒。

当时卡耐基的老朋友法兰克·葛孟坐在他左边。他研究莎士比亚的著作多年，于是卡耐基就向他求证。葛孟在桌下踢了他一脚，然后说：“戴尔，你错了，他是对的，这句话的确出自《圣经》。”

那晚回家的路上，卡耐基对葛孟说：“法兰克，你明明知道那句话出自莎士比亚。”