青帝小说

第15部分（第3页）

没有上下款，没有日期。岛，是我曾跟她讲过，我最喜欢到的自闭地，有时会在逃课到那里抽烟晒太阳，也为坐船的漂流感觉。一个人。

我特意到她的宿舍走一趟，问过管理员，她并没有回来过。那么，她是专程带信给我，趁夜晚放进我的信箱便潜走了，是这样吧！她为什么不干脆贴个邮票寄给我呢？她担心什么呢？

总之，无论我怎样构想也是没答案的。

5天后，又收到她另一封信，以挂号方式寄来的第一封：

2月14日他爸的情人节，居然有人送花给我，他们不知道我不喜欢花的吗？

已经10天几乎没有出过门，没有说过一句话。从未试过这样无助。重看岩井俊二的《关于莉莉周的一切》，哭得死去活来。

我怕我已经没时间了。

过分女孩把自己锁在不能释放的困局中，失去见人和说话的欲望，相当无助啊！而我却什么也不能为她做。

可以哭的话，哭出来啊！

我也不知是对她说，还是对我自己。

待我们真的到岛上去时，已经是3月初的一个阴翳的早上了。

关于去岛的事，恕我无法在此详细说一遍，生命中有些情景，一旦用语言仔细捕捉凝固下来，便成了亵渎，我宁愿作为无言的记忆好好收藏她。甚至我怀疑这是否只是我一相情愿的梦。我们真的曾经幸福地一起走过一段旅程吗？

再收到她的讯息时，已经是9天后了，第2封黑色的挂号信。开始明白一点她沉重的源头：

3月13日我已决定去看医生，实在需要极大的勇气……我说过，我最不想的死法是跟妈一样病死。唉。要孤身面对死亡是极痛苦的，却从来只能这样……我已开始为身后事作种种的计划……我的葬礼不要有人穿白衣，我不要见到任何亲戚，但我不知如何通知他，及如何处理数篇遗嘱……命运是单一的，我是一个人，这项挑战该是公平的。

女人应该有她们独一无二的死亡方式吧，譬如，乳癌。过了多少时间我不晓得，我家族中的女人有没有这种死亡的世袭程序我也不晓得。我不怕死，只是，在我还未好好搞清楚我和自己，我和他，我和存在之间的关系，以及还未找到进入死亡意识的入口前便这样混账地死去，或多或少是极度扫兴兼不道德的诅咒。

要是病死的话，更是荒谬得连把自己冲进厕所也不如。

也许，我该学习爱自己了，要对得起自己，才能好好地死。

最起码，我得让他知道。

唉，凡事都需要交代的话，相处已经失去一切意义了，不如不说。我宁愿约他去饮酒，然后悄悄消失掉，最多给他发一个电邮或寄一封信之类说再见。天，不是从来不惯说再见的吗？为什么人到死前反而特别多礼节呢？还想着他爸的葬礼找死吗？我是怎么了，这样的死法不是我期望的，也太不像我啊！可是，我我我，到底我是谁？书包　网　。　想看书来

不敢乱碰的岛游回忆与黑信封的诀别前奏（2）

孤单的战争！我勇敢，我坚强，但我并不想要它们。

我不怪命运，我只怪自己坚持一个人去承担的决绝。

剩下来的日子，我想应该处理的是：怎样的死法才够震撼自己，死而不悔。

Shit！　人一旦无聊起来，真是很可怕的事。

xxxx4天后，另一封信：

3月17日这几天孤独得厉害，我担心自己以坚强的意志再度把感觉压下去，然后对自己说这次又打胜仗了。为什么我总要打这些孤独的仗呢？为何我宁愿孤独，生命不能容下第二个人呢？我不想战胜孤独，因为战胜了，超越了，还是形而下地孤独，没有一个人是形而上的，只能留在信念里。生命的实质是生活，信念是背后的支持者。但当信念凌驾于生活时，孤独将无可避免。

我想也该真真正正去重整我的人生了！我一直没有把它收拾好，摊乱一地的碎片，风一起便乱了章。即使刚执拾好一堆杂乱的思想，另一堆又涌过来没完没了。如此东执执西执执，竟耗了18个年头，依然倔强，依然太认真，依然极悲观，依然苟笑，依然强硬，依然“难以接近”，依然古怪莫测，依然像个吉卜赛女人，依然是个女妖怪，依然不懂爱自己，爱别人。

假如我死了，你要代我记着这个从来没有告诉过任何人的梦想啊：假如我有一个哥哥，我会不顾一切地依赖他，他要等我长大，然后，我们快快乐乐地相爱直到白头。这是我一直想拍下的电影，爱情于我唯一的理想。

当然，我以前告诉过你需要一个妻子那件事，还是同时成立的。你不要搞错啊！

我们也许没有机会再去岛了。

xxxx5天后的另一封：